تبلیغات
مجنون دل خسته - اس ام اس جدید جـــــک3
 
مجنون دل خسته
این روزهـــــــا آنقدر شکســـــــته ام که دلـــــــم عصـا به دســـت راه مـــــی رود
درباره وبلاگ



مدیر وبلاگ : شمع سوخته
نویسندگان
نظرسنجی
کدوم بخش اس ام اس ها رو بیشتر کنم؟








آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
Online User کد موزیک می خوای؟
برای ورود به چت روم ایرانسلی ها کلیک کنید

دریافت كد چت روم


.

فال عشق

FreeCod Fall Hafez

جاوا اسكریپت

مشاهده جدول کامل لیگ برتر ایران






چهارشنبه 1391/06/15 :: نویسنده : شمع سوخته
قانون 12 ادیسون:
بوس یک جریان 220 ولته که اگه مدتش طولانی بشه فیوز مرکزی میزنه بیرون
قانون 12 ادیسون:
بوس یک جریان 220 ولته که اگه مدتش طولانی بشه فیوز مرکزی میزنه بیرون

±±±±±±±±±±±±±±±±
به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسمائیل رو نجات داد هفت بار بگو  بععععععععععع بعععععععععع و واسه هفت تا گوسفند دیگه بفرست
=========================
به حیف نونه میگن خیلی آقایی میگه : ما بیشتر

±±±±±±±±±±±±±±±±
حیف نونه آب میره تو گلوش نون بر بری میخوره بره پایین

±±±±±±±±±±±±±±±±

 به کار میره به چه معناست؟ wc   که تو  ehhmm  میدونی
enrjie hastee haghe mosalame mast

±±±±±±±±±±±±±±±±
حیف نونه ماشینش پنچر میشه
، میره از لوله اگزوز فوت می
کنه
سرخوشه رد میشده میگه : خره ، تا صبحم
که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ،
چون شیشه های ماشینت
پائینه
±±±±±±±±±±±±±±±±
حیف نونه میره جبهه و از کمر به
پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه
احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم
تا کمر رفتم تو بهشت
±±±±±±±±±±±±±±±±
دوست حیف نون بهش میگه سی دی
که بهم دادی خش داره؟
میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت
زدم
±±±±±±±±±±±±±±±±
حیف نون از ژاپن برمیگرده.
بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه، ولی ژاپنی ها
چرا
±±±±±±±±±±±±±±±±
قطعه
ای از شاهکار ادبی حیف نون : شب بود و
خورشید به روشنی می درخشید
پیرمردی جوان یکه و تنها با
خانواده اش در سکوت گوش خراش
خیابان قدم زنان ایستاده
بود.
±±±±±±±±±±±±±±±±
از حیف نونه می پرسن چه جوری
بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش
لای نون، سیخشو می کشم
بیرون
±±±±±±±±±±±±±±±±
می
خواستن حیف نونه رو
اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین
حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی
که بزنه زیر چهار پایه!
±±±±±±±±±±±±±±±±
حیف
نون می ره تماشای رقص باله از اول
تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن
چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی
بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت
راه می رفتن!
±±±±±±±±±±±±±±±±
زن:
عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی
ازت پرسیدم چرا می خوای با من
ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می
خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت
کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن
بود با تو ازدواج کنه
±±±±±±±±±±±±±±±±
اولی:
امان از دست این زنها! زنم تمام
دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام
دارائی ام رو برداشت و نرفت!
±±±±±±±±±±±±±±±±
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه
سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و
گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون
موقع من کلاس اول بودم
الان شوهر دارم
±±±±±±±±±±±±±±±±
خشیار و بهروز خالی بند رو داشتن می بردن جهنم
وسط راه بهشون میگن: دو نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی یکی هم جهنم خارجی!
اونا می پرسن: فرقشون چیه؟
میگن: تو جهنم خارجی ها هر هفته قیر داغ می ریزن تو دهنتون ولی جهنم ایرانی ها هر روز این کارو می کنن، خلاصه خشایار میگه من میرم تو جهنم خارجیا و بهروز هم میاد تو جهنم ایرانیا ...
یه چند ماهه بعد خشایار میبینه خیلی ناجوره اینجا به خودش میگه بیچاره بهروز خالی بند که هر روز قیر میخوره!
میره جهنم ایرانیا می بینه بهروز با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم از قیر داغ نیست
خشایاره میگه جریان چیه؟
میگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست! یک روز قیرش هست قیفش نیست! یه روز دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار !!!
================================
حیف نونه میره مهمونی بهش میگن راحت باش میگوزه!!!
=============================
به حیف نونه میگن میدونی امام رضارو چه جور شهید کردن؟میگه نامردا تو حرمش بمب کار گذاشتن
================================
آموزش زبان حیف نونی در ۳دقیقه

۱- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
مثال: کبریت <– کربیت                       تبریز <– تربیز

۲- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:
مثال: گازوئیل <– قازوئیل                     تگرگ <– تجرج کامپیوتر <– قامپیوتیر

۳- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:
مثال:
گوجه فرنگی <– قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)
ماهی تابه <– مایتابو

۴- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:
مثال:
قند <– گند               گلابی <– قلابی                   آقای رئیس <– آی رئیس

۵- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر<– مدور

۶- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال:
مثال <– میثال                ابتدا <– ایبتیدا          چراغ <– چیراگ

۳- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و … با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:

مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد <– من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن <– مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر <– سلام آی دتر                زبان بیسیک <– زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ <– چخار موقونو ؟

۴- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم <– من به شما نبودی !

۵- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ <– حالش خوبی ؟
========================
حیف نونه و سرخوشه رفته بودن شکار، حیف نونه از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه… تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه. حیف نونه جنگی میره بالای درخت، میبینه سرخوشه همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. سرخوشه یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گیتو بخور! مگه من زدم؟!
 =========================================
 حیف نونه باباش میمیره میگه اخ خ خ جون از فردا تیریپ لباس مشکیه و عینک دودی!!!
 ====================================   
حیف نونه شب یه جیرجیرک پیدا میکنه، تا صبح روغن‌کاریش میکنه!!!





نوع مطلب :
برچسب ها : "دوست عزیز نظر یادت نره"،

javahermarket

javahermarket

javahermarket